!!! Па усім інтэрнэце распаўсюдзіліся жарты пра дудароў, але пра беларускіх дудароў здаецца не жартаваў яшчэ ніхто, карацей, на гэтай старонцы вы знойдзеце трохі вольных перакладаў папулярных шатландскіх анекдотаў і таксама некалькі абсалютна беларускіх жарцікаў. Загадзя прашу прабачэнне ва ўсіх пакрыўджаных некаторымі занадта "моцнымі" жартамі дудароў (і дударак).

76 ^новае
Лютніст перад канцэртам заўважае ў дудара пляшку спірту:
 - Навошта табе спірт?
 - Струны праціраць.
 - Гэта ж якія ў цябе струны?
 - Струны душы!

75
Трапляе дудар у бальницу. Кажуць яму, што жыць засталося літаральна пару дзён.
Тады ён просіць прынесці яму дуду.
Ну, апошняе жаданне, трэба выканаць...
Праз колькі дзён дудара выпісываюць, а ў морг адпраўляюцца ўсе ягоныя суседзі.

74
 - Што рабіць, калі паўз ваш двор паўзе паранены дудар, пакідаючы за сабой крывавы след?
 - Кіньце ўсміхацца і страляйце яшчэ!

73
 - Якая розніца паміж дударом і піццай?
 - Піцца з лёгкасцю можа накарміць сям'ю з чатырох чалавек...

72
Сусед грукае ў дзьверы кватэры дудара:
 - Ты што, здурэў граць у дзьве гадзіны ночы? У цябе гадзіннік ёсць?
Дудар адчыняе і кажа:
 - Не, гадзінніка няма, дый навошта: толькі зайграю на дудзе, як прыходзяць суседзі і кажуць якая гадзіна...

71
 - У чым розніца паміж строячым дударом і снежным чалавекам?
 - Кажуць, снежнага чалавека нехта бачыў...

70
 - Што агульнага паміж настроенай дудой і каметай Галея?
 - Сустракаюцца раз на 75 год.

69
Вядома, што дудароў-вегетарыянцаў на сцэне не "каўбасіць"...
Іх "хрэначыць".

68
Размаўляюць два дудара. Адзін:
 - Слухай, сніў учора дзіўны сон: быццам памёр я, а на нябёсы не пушчаюць. Кажуць - закон такі: дударам толькі ў пекла... Сніцца далей: пекла, смажаць мяне чэрці на сваіх патэльнях, балюча нясцерпна... Тут галаву задзіраю: наверсе пыл пякельны разыходзіцца, што кавалачак нябёсаў відаць, а там, гляджу, - ты бадзяешся... Ну, я да чарцей: "Што ж вы гэта, усіх дудароў у пекла, а вунь таго дудара не ўзялі?!" А чорт мне адказвае: "Ты слухаў, як ён паршыва грае? Ну які ён, нафіг, дудар..."

67
Два фэна на канцэрце гурта. Адзін:
 - Слухай, а што гэта за тэма зараз гучыць?
 - Якая з іх: тая, якую грае дудар, ці тая, якую стукаюць барабаньшчыкі?

66
Рэпетыцыя гурта. Граюць нейкую тэму. Барабаньшчык спыняецца:
 - Усё, хопіць. Не магу граць, бо дуда проста жудасна не строіць.
 - Так дудар жа спазніўся, яго пакуль яшчэ няма!
 - Тады перадайце яму гэта, калі ён прыйдзе!!!

65
Заходзіць дудар у краму:
 - Мне, калі ласка, дуду новую, каб мех вялікі быў, каб бурдон перастройваўся на соль/до/ре, каб жалейкі зменныя былі на ре/соль, каб на закрытую строілі таксама... і гэтыя мікрафончыкі SHUREаўскія такія радыё для падгучкі духавых...
 - Малады чалавек, але ж гэта Гастраном!!!
 - ( ...ну вось, штодзень не шанцуе...) Бутэльку гарэлкі, калі ласка!

64
Сустракаюцца два сябра.
- Як справы?
- Ды, вось, майстэрню адкрыў... Раблю на замову і дастаўляю: дуды, стрэльбы, труны...
- Слухай, неразумею, такі асартымент дзіўны. І што карыстаецца попытам?
- Ну так, учора ў адну кватэру прадаў: зранку - дуду, удзень - стрэльбу, а ўвечары ўжо і труну падвозіў...

63
Да дудара прыходзіць гаспадар суседняй кватэры:
- Калі вы не спыніцеся граць на дудзе, я хутка звар'яцею!
- Ведаеце... я ўжо гадзіны дзьве як не граю...

62
- Вы ведаеце, як выратаваць дудара, які тоне?
Пасля натуральнага адказу " - Не...", трэба дадаць: - Гэта добра!

61
Пытанне: Чаму дуду можна назваць Боскім інтрументам?
Адказ: Таму, што калі яе надзмувае чалавек, аднаму Богу вядома, як гэта загучыць!

60
Спазняецца дудар на канцэрт. Заля чакае... музыкі чакаюць... Прыбег - дастае дуду, надзьмувае і паказвае, што гатовы іграць.
Музыкі ў яго запытваюць:
- А дуду настроіць не жадаеш?
- А што ў нас змянілася танальнасць?!

59
Два людаеда размаўляюць.
- Мне ўчора лютніст патрапіўся... Упітаны, тлусценькі, сэрца такое вялікае - увогуле дэлікатэс. Добры чалавек пэўна быў!..
- А мне ўчора дудар патрапіўся. Чорствы, сухі, сэрца зморшчанае... але пячонка... Якая пячонка!!!

58
Нейкі банкет... сідзяць побач за сталом лютніст і дудар "аднаго гурта". Дудар запытвае:
- А што ж гэта ты нічога не п'еш?
- Ведаеш, - кажа лютніст дудару, - піць пры цябе - гэта тое ж самае, што ў прысутнасці Войцэха Длугарая іграць на лютні...

57
Размаўляюць два дудара:
- Учора быў на дне народзінаў у спадара <...> - две гадзіны неспынна іграў там на дудзе!
- Правільна зрабіў! Я таксама яго цярпець не магу!

56
Пытанне: У чым розніца паміж дударом і сціральнай машынай?
Адказ: У рэшце рэшт сціральная машына выдае нешта чыстае...

55
Каля дарогі стаялі двое: адзін дудар, другі таксама без грошаў.

54
Вырашае хлопец вучыцца граць на дудзе. Набывае дуду, прыходзіць да дудара, плоціць грошы за заняткі... Карацей, першы ўрок. Настаўнік:
- Так... Надзьмуваем. Заціскаем усе адтуліны. Гэта нота соль. На наступным уроку мы паглядзім якія яшчэ ноты можа іграць дуда.
Але праходзіць тыдзень, другі, месяц, а вучань так і не з'яўляецца працягваць адукацыю... Занепакоены дудар тэлефануе яму, тэлефон пастаянна заняты, з цяжкасцю нарэшце датэлефанаваўся, кажа:
- Малады чалавек, калі ж мы будзем праходзіць з вамі астатнія ноты?
- Ведаеце, абсалютна не хапае часу, літаральна пасыпалась: халтура за халтурай!

53
- Чаму на запісах вашага гурта не чуваць дуду?
- Сучасныя тэхналогіі дазваляюць убіраць староннія шумы...

52
Пытанне: Што агульнага ва ўступе дуды і ў ядэрным выбуху?
Адказ: Пачуў - позна!

51
Пытанне: Дзе добры дудар павінны насіць нож?
Адказ: У спіне!

50
Пытанне: Што думае дудар, калі памыляецца на канцэрце?
Адказ: Во блін! Яшчэ і так можна!

49
Прыходзіць дудар на рэпетыцыю з бутэлькай гарэлкі. Музыкі на яго наязджаюць:
- Ты што з гарэлкай на рэпетыцыю?!
- Не, я з дудой на п'янку!

48
Пытанне: Чаму шатландскія дудары не чысцяць свае боты да блеску?
Адказ: Гэта каб ніхто не ўбачыў тое, што ў можа адлюстравацца ў ботах!

47
Пытанне: Колькі кілаграм важыць добры дудар?
Адказ: Каля 100... разам з дудой і гробікам!

46
Пытанне: Вы знаходзіцеся ў адным пакоі з Гітлерам, Сталіным і дударом. У вас ёсць пісталет з двума патронамі. У каго трэба страляць?
Адказ: Канешне ж у дудара!.. Двойчы!!!

45
Пытанне: Што трэба зрабіць, каб дудар кінуў сваю працу?
Адказ: Прапануйце яму 50 цэнтаў.

44
- Мама! Мама! Я хачу стаць дударом калі вырасту!
- Сыночак, ці першае ці другое...

43
Пытанне: Што трэба зрабіць дудару, каб яго дуда загучала ў Соль-бемоль?
Адказ: Забыць свой электронный тюнэр.

42
Пытанне: З якім характарам у аранжыроўцы можа граць дуда?
Адказ: Варыянта два: "гучыць" і "маўчыць".

41
Пытанне: У чым розніца паміж дудой і бензапілой?
Адказ #1: Хіба што бензапіла пастаянна робіць вібрата.
Адказ #2: Хіба што на бензапіле прасцей імправізаваць.
Адказ #3: У бензапілы можа скончыцца бензін.

40
Пытанне: Якая розніца паміж дударом і сабакам?
Адказ: Сабака разумее, калі трэба спыніцца скуголіць.

39
Пытанне: Чаму жарты пра дудароў звычайна такія кароткія?
Адказ: Гэта каб яны даходзілі да дудароў.

38
Быў адзін бубнач і прыйшоў ён у карчму і пачаў прасіць пару талераў, каб аплаціць пахаванне мясцовага дудара...
- Вось табе чатыры і пахавай разам яшчэ аднаго.

37
Ідзе ліцьвін па лесе, раптам каля яго з'яўляецца здань і прапаноўвае выканаць любое ягонае жаданне. Ліцьвін парыўся трохі ў кішэні - дастае мапу ВКЛ XIII-XVI стагоддзя.
- Глядзі, - кажа, - столькі людзей былі бы вольныя і шчаслівыя ў такой дзяржаве... ня мог бы ты яе аднавіць зараз?
- Ну, тое, что ты просіш, вельмі складана выканаць, - кажа здань. - У мяне ёсць сустрэчная прапанова: давай замест адно гэтага складанага жадання я лепш выканаю два больш простыя.
- Добра, - кажа хлопец. - Я сам дудар і маю некаторыя цяжкасці з настройкай і аздабленнем дуды...
- Чакай, чакай, - перапыняе яго здань, - давай лепш яшчэ раз паглядзім на тваю мапку...

36
Памёр дудар і трапіў у рай. Падыходзіць да Святога Пятра ўладкоўвацца. Святы Пётр яго ўпэўнівае, што ў райскім дударскім гурце для яго як раз захавана месца. Дудар здзіўлена перапытвае:
- І што, Бог дазваляе, каб у раю існаваў гурт дудароў?!
- Так, - адказвае Святы Пётр - больш за тое, Яму часам здаецца, што ён Зміцер Сасноўскі.

35
Жанчына прыходзіць да лекара. Пасля агляду лекар ёй кажа, што, прабачце, спадарыня, але ў вашым выпадку медыцына бяссільна... карацей, вам засталося жыць не болей за 6 месяцаў... Жанчына просіць лекара, што ёй рабіць.
- Ну, - кажа лекар - вы маглі б выйсці замуж за дудара.
- А хіба я тады пражыву даўжэй?
- Не, але тады гэтыя 6 месяцаў пададуцца вам 6-ю гадамі.

34
Пытанне: Што агульнага паміж дударамі і тэрарыстамі?
Адказ: У выпадку з тэрарыстамі, здараецца, знаходзіцца той, хто ім спачувае.

33
Пытанне: Што агульнага ў сола дуды і ранняй эякуляцыі?
Адказ: Вы адчуваеце, што вось яно набліжаецца, але не можаце яго спыніць.

32
Пытанне: Што можа быць горш за дудара?
Адказ: Два дудара.

31
Пытанне: Што агульнага ў дудара і ў Майка Тайсана?
Адказ: Абодва вельмі жорстка абыходзяцца з ушамі.

30
Пытанне: Як даведацца, што ў жанчыны-дудара крытычныя дні?
Адказ: У яе адным з бурдонаў тампакс і яна не можа ўзгадаць, куды задзяваўся сапраўдны пішчык ад бурдону...

29
Пытанне: У чым розніца паміж дудой і Поршэ?
Адказ: Ніхто не пашкадуе, калі дуда на поўнай хуткасці разаб'ецца а сцяну.

28
Пытанне: Што агульнага ў настроенай дуды і Неапазнанага Летаючага Аб'екту?
Адказ: Вы кожны дзень пра іх чуеце, але яшчэ ні разу не сустракалі.

27
Пытанне: Чаму бог даў вайсковым дударам на 2% больш мазгоў, чым коням?
Адказ: Напэўна ён не хацеў, каб вайсковыя дудары гадзілі пад сябе маршуючы на парадзе.

26
Пытанне: Як адрозніць дудара ад галоднага сабачаня?
Адказ: Адзін пастаянна пішчыць і мярзотна скуголіць, а другі - галоднае сабачаня...

25
Пытанне: Як зняць дудара, які забраўся на дрэва і ніяк не можа злезці?
Адказ: Прыцэльным стрэлам.

24
Пытанне: Якая розніца паміж дударом і аблігацыяй дзяржзайму?
Адказ: Часам здараецца, што аблігацыя дзяржзайму прыносіць грошы.

23
Пытанне: Чаму ў дудароў так шмат дзяцей?
Адказ: Папросту жонка дудара гатовая на ШТО ЗАЎГОДНА, толькі б ён не граў на дудзе.

22
Стары дударскі жарт: Літоўскіе войска ідзе пад дажджом стрэл ў атаку на ворага; літоўскі дудар грае пранізлівы марш... І вось дзесяць літвінаў паваліліся з коняў, а дудар усё грае свой пранізлівы марш! Дваццаць літвінаў палеглі ўжо на траве, а дудар усё грае свой пранізлівы марш безспынна! Пяцьдзесят літвінай ужо развіталіся з жыццём... І тут гетман Літоўскага Войска звяртаецца да дудара, і кажа: "Божа літасцівы! - не мог бы ты, нарэшце, паіграць што-небудзь, што падабаецца маім рыцарам?"

21
Пытанне: Якія словы вы ніколі ў жыцці не чулі?
Адказ: "Гэта Поршэ майго знаёмага дудара..."

20
Пытанне: Што шатландскі дудар носіць пад кілтам?
Адказ: Боты і шкарпэткі.

19
Пытанне: "Паслухай бармэн, а наколькі позна грае твой дударскі ансамбль?"
Адказ: "Прыкладна на долю пазней за бубнача..."

18
Пытанне: Што адрозньвае дударскую музыку ад кошыка з дзярмом?
Адказ: Кошык.

17
Пытанне: Чаму дудары ходзяць, калі граюць?
Адказ #1: Імкнуцца збегчы ад сваёй музыкі.
Адказ #2: У мішэнь, якая рухаецца, складаней патрапіць.

16
Пытанне: Калі скінуць дуду і кавун з высокага будынку, што даляціць да зямлі хутчэй?
Адказ: Хто ведае ;)

15
Пытанне: Як вы назавеце 10 дудаў на дне акіяна?
Адказ: Добры пачатак.

14
Пытанне: Чаму дудар злы на бубнача?
Адказ: Таму што бубнач расстроіў на дудзе бурдон і не прызнаецца які...

13
Пытанне: Калі можна ўпэўнена сказаць, што дуда не строіць?
Адказ: Калі нехта ў яе дзьме!

12
Пытанне: На якой адлегласці яшчэ прабіваецца дуда?
Адказ: На 500 метраў, калі вы маеце добры арбалет.

11
Пытанне: Чым адрозньваецца збіты на дарозе дудар і стары вясковы музыка, якога таксама збіла машына?
Адказ: Стары вясковы музыка мог ехаць рабіць свой першы студыйны запіс.

10
Пытанне: Чым адрозньваецца збіты на дарозе дудар і змяя, якую таксама пераехала машына?
Адказ: Перад зьмяёй відаць сляды гамуючых колаў.

9
Пытанне: Як патлумачыць слова джэнльмен?
Адказ: Гэта чалавек, які ведае, як граць на дудзе, але не робіць гэтага.

8
Пытанне: Калі вы згубіцесь у пустыні, у каго з трох сустрэтых вам трэба запытаць дарогу: у дудара з настроенай дудой, у дудара з растроенай дудой ці ў Дзеда Мароза?
Адказ: У дудара з растроенай дудой, бо два астатнія - вымысленыя персанажы і проста прымроіліся.

7
Пытанне: Колькі дудароў трэба, каб укруціць лямпачку?
Адказ #1: Пяць. Адзін, каб укручваць лямпачку і чатыры, каб параўноўваць, як бы гэта зрабіў Тодар Кашкурэвіч.
Адказ #2: Дастаткова аднаго, толькі ён перад гэтым будзе цэлы дзень надзьмуваць старую лямпачку і шукаць, дзе яна прапускае...
Адказ #3: Дастаткова аднаго, бо і так будзе вельмі шумна.

6
Пытанне: Чым дуда-мацянка (шматбурдонная) прынцыпова адрозньваецца ад Лепельскай дуды (аднабурдоннай)?
Адказ: Мацянка даўжэй гарыць!

5
Пытанне: Чым дудар на фэсце падобны на кідальніка дзіды з завязанымі вачыма?
Адказ: Абодвум не трэба добра валодаць сваёй справай, каб прыцягнуць увагу публікі.

4
Пытанне: У чым розніца паміж дудой і батутам?
Адказ: Трэба здымаць боты, калі хочаш папрыгаць на батуце.

3
Пытанне: У чым розніца паміж дудой і цыбуляй?
Адказ: Ніхто не плача, калі ты рэжаш сваю дуду...

2
Пытанне: Што такое малая секунда?
Адказ: Гэта два дудара, якія граюць ва ўнісон.

1
Пытанне: Як прымусіць двух дудароў граць ва ўнісон?
Адказ: Трэба застрэліць анаго з іх.

Большасць жартаў была адаптавана (вольна перакладзена) з ангельскай і расейскай мовы з прасторы ўсяго усясветнага павуціння. Калі з'явяцца аўтары некаторых жартаў, я з задавальненнем павешу капірайты.

Перакладчыкі і аўтары: Admin, Душечка

Пры выкарыстанні беларускамоўных матэрыялаў абавязковая спасылка на гэтую старонку.